葬儀で「口は出すがお金は出さない」親族問題の対処法｜現役葬儀屋おばちゃんが本音解説
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どうも〜おばちゃんです！
葬儀の現場に20年以上立ち続けていると、悲しみの中でも助け合うご家族の姿に胸を打たれる一方で…正直こんな場面も目にしてきました。
「祭壇はもっと立派なものにしなさい！」
「○○は絶対外せない！」
「家族葬にするなんて聞いてない！」
…でもいざ費用の話になると、急に口が重くなる。
「口は出すがお金は出さない」親族問題、葬儀屋としてずっと見続けてきたリアルな問題です。
今日は具体的なエピソードと対処法・文例まで、現役葬儀屋おばちゃんが本音でお伝えします！
よくある具体例3パターン
パターン①「派手にやるべき」と口出しする故人の兄弟姉妹
「こんな祭壇じゃ失礼だ」「○○は絶対外せない」と強く主張する故人の兄弟姉妹。
でも費用の話になると・・・話をそらすor急に黙ってしまう・・・
おばちゃんも何度も見てきました。
「見栄」と「現実」がぶつかるやつです。
施主様が費用を抱え込み、精神的にも経済的にも疲弊されているケースが本当に多いんです。
パターン②「何かと不満を言う」親族
祭壇の形、料理の内容…何かしら一言言いたがる親族がいます。
しまいには「自分の地域ではこういうやり方だ」と、独自のスタイルを取り込もうとしてくることも。
でも費用のことは一切口にしない。
葬儀のやり方は地域や家によって違います。
だからこそ「こうすべき」という意見が出やすいのですが…費用も一緒に考えてほしいというのが本音ですよね。
パターン③「まだ若いんだから払えるでしょ」
…悪気はないと思うんです。でもこの一言、地味にキツい。
実際には、亡くなるまでの病院の入院費・介護費用でかなりの出費が重なっていることが多いんです。
葬儀費用はその上にさらにのしかかってくる。
傍から見えていない苦労が、施主側にはたくさんあるんです。
なぜ「口は出すがお金は出さない」人が出てくるの？
悪い人とは限らないんです。でも、なぜこうなるのか。現場で感じてきた本音をお伝えします。
① 「責任がない」から
これが一番多いです。
責任がないから、平気でいろんなことが言える。
言いっぱなしで、あとは施主任せ。
これが一番しんどいパターンです。
② 「故人への罪悪感」がある
実はこれも結構あります。
あまり会えていなかった、介護を任せきりだった、仲が悪かった…。
そういう気持ちがあると「最後くらいちゃんとしないと」という思いが強くなり、口出しが増えることがあります。
でも実際は…。
③ 「昔の親族ルール」を引きずっている
特に年配の親族に多いです。
「昔はこうだった」「本家なんだから」「親戚を全部呼べ」。
今は家族葬の時代でも、価値観がアップデートされていないケースです。
④ 「喪主の大変さ」を知らない
実際の喪主は、病院対応・搬送・打ち合わせ・役所・お寺・親族連絡・支払いを全部同時進行でこなしています。
経験しないとわからない世界なんですよね。
⑤ 「自分の立場」を守りたい
葬儀の場は、親族の上下関係が見えやすいです。
だから発言権を持ちたい・存在感を出したい・仕切りたいとなる人もいます。
特に親族が多い家ほど起きやすいです。
⑥ 相続問題が絡んでいる場合もある
これはかなりリアルな話です。
本音では財産・土地・家・今後の関係性を気にしているケース。
だから妙に強気になることがあります。
不安になると、こんな言葉が出てきます。
「それ大丈夫？」
「普通はこうじゃない？」
「ちゃんとした方がいい」
「あとで恥かかない？」
責めているわけじゃなく、“確認”の形で口出しが増えるんです。
でも受け取る側の施主は、その言葉ひとつひとつがプレッシャーになる。
しかも本人は、「困らせよう」と思ってないケースも多いです。
むしろ、「ちゃんとしてあげたい」
気持ちが強すぎて、
結果的に施主さんを追い込んでしまう感じ。
悪意じゃない。でも、しんどい。
これが「口は出すがお金は出さない」問題の、本当のつらさだと思います。
事前にできる予防策3つ
① 費用負担の明確化
誰がいくら出すか・誰が喪主になるか、「事前相談」のタイミングで決めておくのが一番です。
葬儀社への事前相談は多くの場合無料です。
喪主になる人だけでなく、主要な親族も同席できると理想的ですよ。
② 故人の意思を残しておく
エンディングノートや遺言に**「葬儀の形式・予算・参列範囲」**を書いておいてもらうと、後の口出しを防ぐ最強の盾になります。
「お父さんがこう希望していました」という事実は、誰も覆せません。
エンディングノートの書き方については こちらの記事を参考に！
もしもの時に役立つノート
③ 主要親族への事前説明
家族葬などの方針は、事前に主要な親族へ説明しておくことで「知らされなかった」問題を防げます。
LINEや電話でもOK。「こういう方針で考えています」と一言伝えておくだけで大きく違います。
現役葬儀屋おばちゃんが見てきた「あるある」エピソード
【エピソード①】祭壇グレードアップ要求
喪主様がシンプルな家族葬を希望されていたのに、遠方から来た故人の御兄弟が「こんな寂しい祭壇じゃ失礼だ！もっと立派なものにしなさい！」と主張。
費用の話になった途端「最後なんだから！」と。
喪主様が本当に困り果てた顔をされていて、おばちゃんも胸が痛かったです。確かにそうですけど、残されたご家族の生活も大事です。
【エピソード②】料理のグレードに口出し
「精進料理がショボすぎる」と食事のランクアップを強く要求した親族の方。
…精進料理ですよ？
そもそも精進料理は質素であることに意味があるんです。
見栄を張る場ではないんですよね。
でも費用を聞くと、一言も出てこない。
おばちゃん、心の中で何度ツッコんだことか…。
その場での具体的な対処法
感情的に言い返しても、その場が険悪になるだけです。
故人様を後悔無く送り出すことが第一優先。
① まず否定しない
「それは違います」「無理です」と真っ向から否定すると、
相手はムキになります。
まずは一度、受け止める姿勢を見せることが大切です。
② 一度気持ちは受ける
「ちゃんとしてあげたいというお気持ち、よくわかります」
「故人のためにと思ってくださっているんですよね」
気持ちを受け取ってもらえると、
相手も少し落ち着きます。
③ その後、”現実”を共有する
気持ちを受け取った上で、現実を正直にやさしく伝える。
「ただ、今回の予算は○万円で考えています」
「正直、あまり予算はかけれないんです」
否定ではなく、**”現実の共有”**として伝えることで、
角が立たずに線引きができます。
④故人の意思を残しておく
エンディングノートや遺言に**「葬儀の形式・予算・参列範囲」**を書いておいてもらうと、後の口出しを防ぐ最強の盾になります。
「お父さんがこう希望していました」という事実は、誰も覆せません。
まとめ
事前に防ぐための準備3つ
① 事前に家族会議を開く
葬儀の規模・費用・役割分担を事前に話し合っておくことで、当日の混乱を防げます。
② 費用負担を文書で共有
口頭だけではなく、LINEやメモで費用負担の合意を記録しておくと後々モメにくいです。
③ 葬儀社に事前相談する
事前相談では「こういった親族問題が起きやすい」という話もできます。
プロの葬儀社なら、当日の進行を仕切ってくれるので安心ですよ。
「口は出すがお金は出さない」親族の方も、悪意があるわけではないことが多いです。
ただ単に「知識がない」「費用感がわかっていない」というケースも正直多い。
だからこそ、施主側が早めに情報を共有して、巻き込み方を工夫することが大切なんです。
葬儀は故人とのお別れの場。見栄などを張る所ではありません。
できるだけ穏やかに、温かくお見送りしていただければと、おばちゃんはいつも思っています。
▼葬儀費用の記事はこちら▼
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この記事が参考になれば嬉しいです！
ではでは〜
